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依存症からの脱却は改めて難しい [依存症]





昨日はパチンコ屋さんに入って3千円注込んでしまった。

負けた金額は兎も角、
誓いを破った事で少し自己嫌悪に陥る。

昨日の心の葛藤は凄まじいもので、
ギャンブル依存症の脱却の難しさが出た様な気がする。

昨日は午前中を教会で過ごし、
1時ごろに帰宅。

3時には同じ教会で、
1970年代に有名だった、
オズモンズブラザーズのコンサートがあり、
そのコンサートに行く予定で、
一応、部屋に帰り食事をした。

少し睡魔が襲ってきたので、
2時半にタイマーを合わせ寝ていたが、
目が覚めたのは2時40分で、
慌てて身支度を整え外に出かけたが、

そこで悪魔の誘惑。

「今更教会に出かけても、遅刻だ!遅刻だ!」
暑い日差しを受け、
一瞬行くのをためらいながら少し小走りで歩いていたが、
何故か急に行きのが嫌になり
ついにはパチスロの誘惑に陥り、
近くのパチンコ屋さんの中に入り、
そして何時ものパチスロ機の前に;;;;

コイン交換機に1千円入れ;;;
心が痛むようなな気分に:
2千円;;;
レギラーを引く、

罪悪感に悩まされながらコインを入れ遊ぶ。
何かを遊ぶのに、こんなに嫌悪感を抱いて遊ぶのも、、、、
ふ~とため息が出る!

この歳になって心の中の激しい葛藤に;;;
コインが無くなり3千円;;;
コインが無くなり4千円投入に暫く考える。
止めろの警告!警告!


流石にこんなに嫌悪感が出ると嫌になり、
慌ててパチンコ屋さんから出る。

パチスロ依存症の脱却作戦は難しい!、

今度はオズモンズのコンサートには行かなかったことに、
後悔をする。

オズモンズの子供が僕の部屋に来て、
僕は息子ですと自己紹介されて、
家族の写真も見せられて、
今度のコンサート行きますと約束したのに、
結局見に行けなかった。

変な気分で今朝をむかえる。

ギャンブル依存症脱却はゼロからのスタートである。





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少しでもギャンブルから遠ざかる [依存症]





少しでもギャンブルから遠ざかる [ギャンブル] [編集]



まだ少しの日にちしか経っていないが、
ギャンブルから心が離れている事に感謝します。


普通だと何日間ギャンブルから離れていると、
心が浮ついて生活に何かしら支障をきたすけど、
今回はまだ、少しの時間であるが、
ギャンブルから遠ざかっても、
心に余裕らしきものが芽生えています。

そのままギャンブルから脱却できれば幸せと思える。

ギャンブルに夢中になっていると、

ひと月に必要な生活までも叩いて、
後先考えずにギャンブルにのめり込む、


最後の最後まで逆転を信じて、
残りの金に願いを込めて勝負に挑む、が、
最終的には全ての金が消えて、
後に残ったのは荒涼とした荒れ野の立ちすくむ、
性も根も疲れ果てた自分がいる。

ギャンブル経験者なら大概わかる光景であもる。

思い出しても嫌な風景である。


その嫌な経験からギャンブルを止める事が出来れば、
幸いであるが、

ここで止められなければ一生同じである。
私がそのパータンで、

この歳になっても、、、、
何度も何度も苦い思いを潜り抜けても、
目が覚めない。

今度こそ!目が覚めたい!


何度も誓うが!
今度こそ!は。 




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甘えてはならない [依存症]





人に甘えてはならい!

どちらかと言うと、
人に甘えたくなる性格である。
何かしらの苦しみなどを感じると、
あの人が何かしてくれるとか、
あの人が助けてくれるだろうとか、
他人を勝手に当てにしてしまう。

それで他人が当てにならないと、
腹が立ってしまう。
我儘な性格でもある。

他人が約束など破ると辛くあたるが、
自分の事になると甘く考える。

世の中のトラブルは、
他人を当てにすることから始まっていると、
感じるが、、、

その事に十分理解しているつもりが、、、

やはり、、、
他人を当てにして救いを求めている自分がいる。

結局は、甘えである。

うつ病や精神疾患のことはとも角
依存症は甘えが大きく作用して、
重症化しているような気がする。

治らない依存症を他人に救いを求めるが、
求めても救われない事を、
ハッキリと自覚する必要もある。

ギャンブル依存症は他人のせいにする、
負けたのも他人のせいにする。
何でも理由を付けて、責任を他人に被せる。

強盗も三分の理。


どんな依存症でも、
自分がこの状態になったのも他人のせいにする。
つまり人間はどんな極悪人でも、
日々正しいと思いながら行動している。

その甘えの根本を見極めて、
依存症か脱却する努力をしなけでば、
どんな依存症も脱却できない。

つまり!他人に甘えるな!

、、、である。


うんむ、、、、、うんむ、、、、

自分自身で何となく納得!







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ギャンブル依存症からの脱却が、これ程難しい事とは! [依存症]





昨日のパチンコ屋さんの負けのダメージはまだ残っている。
あれほど誓ったギャンブルからの脱却は簡単に破ってしまた。

鬱病も克服できたかと感じたが、
また戻ったように今朝から怠く横になっている。

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朝起きたら何も考えず修行のつもりで、部屋の布団を綺麗に整え、
ガラス窓から床、壁、全て水を絞った雑巾で拭いて、
色々体を使いながら運動もついでにこなして、
何とか鬱病退治!
ギャンブル脱却に励んでいたが!
何度も何度も後悔してはギャンブルに走る。
ギャンブルからの脱却は難しい!

今朝は掃除もヤル気が無し!運動もヤル気が無し!
ベッドの上で寝てはボ~としている状態である。

人生は自分を制御するのは難しい!
酒も止め!タバコも止め!規則正しく生活すると思っても、
ギャンブルだけは何か月我慢しても、

3カ月が限度である。

駄目だ!
ギャンブルで負けた事より、
誓いを破りギャンブルをした行為が何とも落ち込み!
無力に陥る。


三か月、掃除、運度は継続中であったが、
今日は休もう、
疲れた。
明日かは、いちから出直しである!







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ギャンブル依存症からの脱却は無理! [依存症]






鬱病は良くなっているが、
今度はギャンブル依存症にハマってしまった!

駄目だ!

鬱病は良くなりかけたがパチンコ依存症からの脱却はできず、、、
重症である。

脱却出来なければ首を吊るしかないとおもうが、、、

自分で自分の命を絶つのは難しい!

パチンコをやるつもりではないが、
パチンコ屋さんの前を通ると入りたくなる。
中に入ってコーヒーでも飲もうと、変な言い訳をしながら中に入り、
入ったら何時ものように地獄が待っている。

4万5千円でビッグ2回レギラー8回。
散々な目に遭う。

駄目だなぁ!
鬱病やギャンブル依存症から脱却できるかと思えたが、、、、
また元の木阿弥である。
ハッキリ言って誰かに助けてくれ!と叫びたくなる!

首を吊るしかないのか!
だけど、、、、何度も言うが、
私には首を吊る度胸がない!

何年か前の話であるが、
ホームレスがパチンコ依存から脱却できずに、
焼身自殺を図ったニュースがあった。

衝撃であった!

ハッキリ言って私自身は、
自力でパチスロからの脱却は無理である。
神様にすがっても駄目である!

何時の間にか教会員も家に寄り付かなくなった。

神にも見放された。

あれは何だったのか!??


私は前から鬱病と、同じくパチンコ依存症でもあった。
パチスロ依存症の事は、真剣に考えていなかったが、
深刻である!

ハッキリ言って自分で止める事が出来なければ、
首を吊るしかないが!、、、


自殺も出来ない!

仕方がないので、
このままでは精神的にもブルーな気分で嫌になるので、
睡眠導入剤を飲んで寝て忘れる事にする!

今まで早起きして運動と掃除を頑張ってきたつもりが、
何もかも無駄に思えて脱力感が漂う。

ふうー!

何故か私の前に、
神の嫌がらせが待っているような気がするが、

気のせいか?

体力が余っているので介護の仕事もしたいが、、、
何か雑作業でもヤレバ少しは人生前向きになれと思えるが。

誰か何時でも僕を呼んでください!
誠心誠意、真面目に努めます。



通勤代出してもらえば何処にでも行きます。


二重人格の為に二つのブログを書いています。
姉妹ブログhttp://blog.livedoor.jp/aska2213/


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